morane

Два сумасшедших дня на свадьбе полностью выбили меня из ритма «обычной жизни».
Мы ездили за новобрачными в микроавтобусе, набитом едой и шампанским.
Ели беляшики на Бердском шоссе. Дразнили свидетельницу, ехавшую в другой машине, куском беляша.
Пили шампанское из горла перед поворотом на ботсад.
Пили кофе в «шарике» возле «Глобуса» и оставили там 1110 рублей.
Снова ели-пили-танцевали на банкете.
Потом веселились в гостеприимном коттедже в Мочище.
Ночевали в ванной, которая в два раза больше нашей кухни. Компанию нам составили белый кот и белая кошка с глазами разного цвета.
Курили в компании кавказской овчарки размером с теленка, восторженно скакавшей вокруг компании.
Похмелялись супом из картошки и сайры.
Ели плов из казана с молодоженами.
Наконец, заехали к моим родителям на компот из сухофруктов.

Вещественные доказательства этого пиршества духа: белое пёрышко, оставшееся на каблуке, и фотографии секты красноглазиков на фотоаппарате.

В воскресенье наслаждались квн-овскими видюхами. Для коллекции выкладываю лучшие

Конечно же, звезда Академа - Виталя



( Read more... )

Сегодня зафотографировала весь процесс приготовления пиццы.
Если нажать мышкой на фотку, то фотка станет больше.
( Read more... )

http://news.ngs.ru/conference/173/ - Благодаря он-лайну Кислицына понятно, чем видео отличается от картинки. Спешите видеть последние 15 минут. Но без звука плохо ((

UPD А сейчас по просьбе нашей Анечки он встал на голову!!! Хохочем и апплодируем всей комнатой.

Если вы тоже разглядываете женские сумки, добро пожаловать под кат :)
( Read more... )

Вчера вечером смотрю «8 женщин» и поэтому умиротворенная как сытый удав. Там прекрасные француженки разного возраста поют и пикируются друг с другом. А по сюжету – это детектив, так что после каждой третьей реплики сюжет меняется. И вот на середине фильма, после очередного неожиданного признания в фильм внезапно вторгается вампир. Он кусает свою жертву за шею, зрачки человека краснеют. Потом они долго объясняются на кладбище. Куда подевались мои 8 женщин? Видимо, вампир уже покусал их, а теперь добрался до убийцы в шкафу. И ещё полфильма идут какие-то вампирские хроники, которые я уже не стала смотреть. Франсуа Озон, наверное, кусает локти от зависти – такой замечательный сюжетный ход упустил.

У меня есть две песни для встречи зимнего одинокого вечера.

Девочкам своя:



Мальчикам – своя:

Мы живём в самом удивительном городе России, и остальные города нам завидуют. Наверное, только в Новосибирске комментаторы новостей спорят о чистоте фильтрованной воды с пылом европейских веганов. Тема очистки воды будоражит их умы, заставляя искать всю информацию о местных производителях. Жители нашего города беспрестанно дегустируют воду, сравнивают вкусы, вглядываются в накипь. Новости о любой из местных компаний-производителей воды приводят их в священную ярость. С пылом новосибирцы бросаются в бой, защищая выбранную воду и пытаясь уязвить адептов других фирм. Без жалости они клеймят пороки своих врагов. Видимо, эта борьба бесконечна и будет длиться веками... Ну или пока не обанкротятся несколько лидеров в этой области.

Оказывается, девочки очень хорошо приманиваются в гости, если обещаешь что-нибудь испечь. Какое счастье, что они не на диете :))
UPD Оказывается, коллеги тоже очень радуются выпечке, которую не асилили девушки :))

Сегодня утром на остановке собирался клуб любителей подледного лова и дрейфа на льдине. Будний день, 7-30 утра, а они уже при полном снаряжении и ко всему готовы. Почему-то представляешь, как накануне они писали объяснительную начальству: «Прошу предоставить отпуск за своё счет для открытия сезона зимней рыбалки. А не отпустишь, всё равно уйду!»

Ещё больше они поразили меня несколько лет назад. Зима, утро воскресенья. Мы возвращаемся с бала, длившегося всю ночь. Все мысли – только о кровати. На речном садимся на одну из первых электричек. Почти весь вагон занят мужичками в зеленых камуфляжных куртках и рюкзаках. Сезон начался…

Первая треть фильма «9» выглядит как игрушка-квест, которую проходят на твоих глазах. Из-за этого ощущаешь тревожность, потому что неопытному геймеру надо запомнить все локации и потенциальные артефакты – вдруг пригодится позже. Когда динамизм сюжета нарос и забурлил, наконец-то стало не до того. А под конец пришел Глуховский и всё опошлил.

Вторые «Трансформеры» вызывают позывы сорваться на кухню и сделать бутерброды с икрой. Трансформеры мельтешат практически неразличимо, а окружающие задолбались показывать «а где наши». А так круто, конечно.

«Коко до Шанель» показывает течение состояний Коко до создания собственного ателье. Это как Хеменгуэй, только в кино: героиня говорит и действует, но ее побуждения и эмоции остаются загадкой, которую каждый разгадывает самостоятельно. Картинка прекрасна своей статичностью, неторопливостью. Герои показаны мазками, пунктиром набросаны эмоции вокруг них. События происходят как данность – рраз, и первый показ.

Неожиданно хорошее продолжение расслабленных выходных - подкаст "Большая черепаха". Верхний, ноябрьский выпуск радует набором неизвестной музыки. Пишут, что стили downtempo, jazz и tempo, но я не очень разбираюсь. Пишу вам под зажигательного Кортнева, у которого на правой руке из рукава торчат три родинки, как мы выяснили в пятницу вечером :)

Если бы не накал драматизма, свинячий грипп довольно органично смотрелся бы в списке городских легенд между голубями-маньяками и асечными некропедопизвращенцами. Сегодня на улице за мной шла компания мужчин, солидно обсуждавших эту заразу. «Мы тут со знакомым из Москвы списывались, а у него знакомый три дня пролежал с температурой – и нету!» Рассказчик трагично замолк. Остальные, выдержав вежливую паузу, принялись обсуждать марлевые повязки. Только бестактный поклонник Хауса в такой ситуации может возразить: «А это точно был тот самый грипп? Может, всё-таки волчанка? Или аутоиммунное?» Не надо мешать людям заниматься мифотворчеством.

UPD Французские ученые (с) придумали способ борьбы с свиньим гриппом. Суть интуитивно понятна даже без знания языка ;)

Во френд-ленте зима: фотографии снеговиков и рецепты выпечки. Совершенно идиллическая зима. Может даже под Новый Год там появится Дед Мороз и подарит что-нибудь хорошее.
За окном разгар осени: лужи и сырость.
А какая погода дома, я где-то через час узнаю.

Стоит только удалить сетевой дневник или отформатировать винт, как чувствуешь, что у внутренней ящерицы отпал очередной хвост. Когда-нибудь я пойму, что их не надо собирать, пересыпать нафталином и хранить в тёмном шкафу тыщщу лет. Охота увлечься каким-нибудь хобби, чтобы творчества и удовольствия стало больше. Пока я время от времени творчески готовлю и читаю книжки, не считая творчески отмытой ванны и прочего хозяйства :)

После дня рождения в холодильнике осталось достаточно продуктов для псевдоитальянского салата: помидоры, оливки, сыр и подсолнечное масло. Ужинаю им второй день. Родственников и друзей кормила лазаньей, коллег - пиццами. Слава итальянской кухне!

И поучительная цитата:

Они(средневековые крестьяне) представляли себе и исполнение других мечтаний, в том числе привычный набор из замков и принцесс, но чаще всего их желания сосредотачивались на предметах повседневной жизни. Один герой получает «корову и кур», другому достается шкаф с постельным и столовым бельем. Третий удовлетворяется легкой работой, регулярной кормежкой и трубкой, которая всегда набита табаком. А четвертый, когда у него оказывается полный очаг золотых монет, покупает на них «продукты, платье, коня и участок земли». В большинстве сказок исполнение желаний превращается не в воображаемое бегство от действительности, а в программу выживания. (Дарнтон, Великое кошачье побоище)

После выходных, полных дня рождения, новорожденному нужно выделять ещё один выходной, для отходняка. По трудовому кодексу.

1. Спасибо школе: я, оказывается, мастерски утепляю окна из подручных материалов. Люди, живущие с пластиком, лишены этого медитативного занятия по выходным. Окна весело заклеивать под всякую попсню, а под Шакиру я устраиваю пляски на подоконнике. Подоконник сухой, так что всё безопасно. И прохожим, наверное, очень весело.

2. Диспетчер в жэу узнает меня по голосу, но это перестало радовать. Перекрыть воду во всём подъезде, шоб вы знали, стоит 600 рублей. Оказывается, у сантехника можно требовать чек, но при обсуждении этой возможности диспетчер меняется голосом и начинает распространять эманации ненависти к таким умным. Чтобы сэкономить на их услугах, надо потратить время на хождение по инстанциям – найти их прайс у главного инженера, подать заявку в головную организацию, а уже потом дожидаться чуда. Позвонить и вызвать мущщину на завтра гораздо проще.

3. Русский матерный знает отличный глагол для характеристики тщательной приборки – «пидорасить» или даже «отпидорасить». Мне очень нравится: чувствуется экспрессия этого увлекательного занятия.

Растяжка над улицей Ленина: "Харакири. Всегда кстати". Правильно, настоящий самурай всегда готов к смерти. (А на самом деле там суши над дом заказывают)

Начала выписывать цитаты из Ирвина Ялома «Шопенгауэр как лекарство». Очнулась, когда поняла, что переписала половину книги. Там есть персонаж, который говорит афоризмами. Поэтому большинство цитат – его изречения. Они спорные, зато отменно сформулированы. Цитаты скинула под кат.

Параллельно перечитала «Всадника без головы», который заметно поблек за годы нашей разлуки. В 15 лет я умела акцентироваться на сюжете и игнорировать всё остальное. Сейчас – уже не то.

( Read more... )